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LULU FROM MONTMARTRE

Bouts de vie from Montmartre, Paris et ailleurs...

Et maintenant, c’est qui cet Antoine ?

 

Vous connaissez Antoine ? Non non, pas le chanteur barbu, ni le fils de Georges, ni le complice de Lili, je vous parle d’Antoine, le nouveau meilleur ami de nos hommes chéris. Et attention, tenez-vous bien, parce qu’après vous avoir parlé de Marcel, le restaurant, je vous présente aujourd’hui Antoine, ma nouvelle lessive !

 

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Enfin… quand je dis MA nouvelle lessive, ce n’est pas complètement vrai. Car Antoine est une lessive pour homme, conçue par des hommes, et qui devrait donc réconcilier nos hommes avec certaines taches ménagères... Antoine aurait pu être le sponsor officiel de l’émission « Une Semaine Sans Les Femmes » par exemple, du moins c’est comme ça que j’ai compris le concept. J’ai donc cherché à en savoir plus et suis allée sur le site officiel pour savoir en quoi Antoine était réellement une lessive pour homme…

D’abord, le parfum. On nous l’annonce masculin (forcément !), subtil mélange de fragrances boisées, ambrées et musquées, viril quoi ! Finies les vulgaires odeurs de fleurs ou de fruits, place aux odeurs de mâles, les vrais ! Honnêtement, vous avez déjà entendu un mec se plaindre parce que ses chemises sentaient le propre et le frais ? En tout cas, Antoine nous est présenté comme « une véritable eau de toilette (…) destinée au linge des hommes ». Parce qu’une petite culotte en dentelle qui sentirait les sous-bois, ça le fait pas ?

Passons ensuite à la bouteille. On l’a échappé belle, elle aurait pu ressembler à une fiole de whisky (ça fait bien mec non ?), mais c’est beaucoup plus subtil que ça. Elle ressemble à une bouteille d’huile d’olive avec sa forme carrée et son bouchon à vis en aluminium, car les hommes aiment les bonnes choses, et l’huile d’olive c’est bien meilleur. Et elle est en verre la bouteille, s’il vous plaît ! « Des attributs nobles » pour les hommes donc, parce que nous les filles, c’est bien connu, on préfère le plastique et les designs pourris !

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Mais le meilleur sur le site, c’est la page intitulée « le linge » où l’on présente les 9 commandements d’Antoine. Parce que c’est bien gentil d’avoir conçu une lessive pour homme, mais partant du principe que, peut-être, tous les hommes ne savent pas faire la lessive, Antoine fournit aux garçons un petit mode d’emploi, et ça, c’est vachement sympa !

1. Ton linge tu trieras selon les couleurs, les tissus et tes besoins

Ce qui signifie qu’on ne mélange pas le tee-shirt rouge avec les chaussettes blanches d’accord ? Ça paraît con comme ça, mais il a raison Antoine de le rappeler, moi j’en connais un qui m’a déjà demandé si il pouvait mettre ses chaussettes noires avec ses chemises blanches… Et puis il ne faut pas mélanger les matières non plus, en clair si tu laves ton pull en cachemire avec tes caleçons en coton, il y a de fortes chances pour que le pull finisse sur le dos de ton petit neveu. Je n’ai pas bien compris la signification du tri selon tes besoins, parce que moi perso, je fais une lessive quand je peux remplir une machine, c’est bien plus économique et écolo, mais bon je ne suis pas un homme non plus…

2. Ton linge tu estimeras le poids pour avoir une idée précise de l’importance de la machine

J’imagine déjà PacsMan sur la balance avec son paquet de chemises dans les bras pour savoir combien ça pèse !!! Et une chaussette hein, ça pèse combien une chaussette ? C’est bien un truc de mec ça de vouloir peser son linge. Et encore faudrait-il qu’ils sachent si la machine c’est une 5 ou une 7 kg ! Car oui messieurs, tous les tambours n’ont pas la même capacité, c’est dingue !

3. Les taches tu traiteras en regardant l’ensemble du vêtement

Alors là les mecs, je vous le dis tout de suite, si vous avez une vraie tâche sur votre chemise préférée (genre encre ou vin rouge), n’y touchez pas et foncez au pressing, ce sera beaucoup plus simple. Parce que si une simple lessive, aussi masculine et performante soit-elle, nettoyait réellement toutes les taches, ça se saurait !

4. Ta lessive tu doseras en conséquence du poids (1 doseur = 25ml = 3 kg de linge = 10 chemises)

Donc en considérant que tu aies réussi à peser ton linge, il te faut maintenant mettre la bonne dose de lessive. Mais comme tu es un garçon, tu as forcément fait de hautes études, tu es donc excellent en maths, et ce petit exercice sera pour toi un jeu d’enfant. Tiens, c’est une idée ça, quand mon fils sera plus grand, je lui ferai réviser ses maths en même temps qu’il s’occupera du linge… Merci Antoine !

5. L’adoucissant tu n’utiliseras pas… peu utile pour le linge de corps des hommes

Ben ouais quoi, toi Tarzan, moi Jane, et quand on est un homme, on aime quand ça gratte, et on n’a pas la peau fragile, c’est bien connu. Et pourquoi pas les caleçons en toile de jute pendant qu’on y est ?

6. 30 ou 40° tu programmeras

Ça c’est seulement si tu ne veux pas faire de conneries, à priori à cette température, on ne prend pas trop de risques. Mais les tee-shirts blancs en coton, si tu les laves pas à 60, tu oublies l’idée de les avoir propres un jour, et le fameux pull en cachemire à 40°, j’imagine que tu aimes beaucoup ton petit neveu, mais tu as plus vite fait d’aller lui en acheter un neuf si tu veux garder le tien !

7. Ton linge tu étendras rapidement après la fin du lavage pour éviter qu’il se froisse dans le tambour

Ok, donc à moins de considérer que la lessive soit un instant sacré, et que tu restes sagement assis près du tambour en regardant religieusement ton petit linge tourner jusqu’à ce soit fini, tu as quand-même de grandes chances d’oublier que tu as fait tourner une lessive, soyons honnête. Mais il existe aujourd’hui des applications très pratiques sur les smartphones qui te permettront d’être à l’heure à la fin de l’essorage…

8. Le sèche-linge tu n’utiliseras pas ou avec précaution car le linge risquera d’être bien froissé

Celui-là de commandement, je l’adore, car c’est gentil de penser à la personne qui repasse (et qui visiblement sur ce coup là ne sera pas la même que celle qui a mis le linge dans la machine, CQFD). Mais mis à part pour les psychopathes qui ne supportent pas de porter leurs caleçons pas repassés (oh ! faudrait savoir ! un mâle qui n’a pas besoin d’adoucissant peut quand-même supporter quelques plis sur ses vêtements), je vous recommande vivement le sèche-linge, invention génialissime qui évite les heures passées devant ce p… de Tancarville (que si t’as pas fait l’ENA tu mets aussi trois plombes à déplier), trois bonnes heures passées à pincer 450 chaussettes et autres slips, même qu’après il n’y a plus de place pour le reste... Et puis un tee-shirt en coton séché pas trop chaud au tambour, un bon coup de main à plat juste à la sortie du tambour est bien plus rapide et efficace que n’importe quelle centrale à vapeur… Brevet testé et approuvé !

 9. De ton linge tu prendras grand soin

Car tu n’es pas un sagouin, même si tu es un homme, tu n’en restes pas moins un petit être fragile qui aime être beau et sentir bon…

Et là, je dis merci Antoine pour tous ces judicieux conseils, mais sincèrement, ça ne m’étonne pas qu’ils n’aiment pas trop s’occuper du linge les garçons, parce que vu comme ça, moi non plus !!!

Dernier petit détail : Antoine est une lessive pour homme riche, car à 9,90 € les 250 ml et 19,90 € les 750 ml, même si on s’est bien débrouillé lors de l’épreuve de l’équation X kg de linge = X ml de lessive, pour info 1 litre de lessive de gonzesse qui sent les fleurs dans une bouteille en plastique, ça vaut entre 7 et 9 €. A ce prix là, je connais un paquet de mecs qui vont continuer à puer la cocotte je vous le dis ! Et puis en plus, Antoine, tu ne le trouves pas partout ! Mais comme il a pensé à tout, sur le site il y a un beau plan de Paris avec les différents points de vente. Vous imaginez l’excuse bidon du mec qui rentre en retard et qui dit à sa femme « désolé chéri, j’étais parti acheter de la lessive ! »… Trop fort !

Comme je me dois d’être parfaitement honnête, certes je me moque un peu, mais je n’ai pas testé Antoine, et je ne peux donc pas vous dire si, au final, c’est bien ou pas. En tout cas, le concept marketing est parfait, la preuve, et Antoine va faire parler de lui, c’est certain !

http://www.lessivepourhomme.fr/

 

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À propos

Lulu from Montmartre

Lulu, pacsée, maman comblée et marâtre assumée. Lulu From Montmartre est mon blog personnel. Pour tout savoir sur Montmartre autrement, rendez-vous sur www.montmartre-addict.com.
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