La complainte du maillot de bain

Depuis quelques semaines, nos magazines féminins préférés nous bassinent un peu avec leurs unes : « comment perdre 3 kilos en 1 semaine ? », « retrouvez une silhouette parfaite avant l’été », « quel maillot pour quel corps ? ». Bref, si c’est pour nous dire qu’on s’est gavées comme des oies pendant tout l’hiver, et qu’on va le payer quand on se verra en maillot, franchement, c’est sympa mais on le savait déjà !

Et pour peu qu’on ait déjà eu la bonne idée d’aller s’en acheter un nouveau de maillot, alors autant dire que ça fait un moment qu’on a touché le fond… Je crois en effet qu’il n’y a rien de pire pour se foutre le moral en l’air que d’essayer un maillot de bain en juin !

Alors que ce petit essayage est théoriquement synonyme de vacances et de soleil, en règle générale il se transforme en cauchemar absolu sur fond de « j’suis grosse, j’suis moche, vive les sports d’hiver ! ».

D’abord, il faut se déshabiller entièrement. Cette année, on a de la chance parce ça fait un moment que la météo nous autorise à ne plus porter cinq couches de vêtements, sauf que si ce jour là il pleut par exemple, c’est la misère ! Mais bon, on est courageuse, on garde son slip quand-même (rassurez-moi, vous le gardez toutes quand vous essayez des sous-vêtements non ?), on enfile le joli petit bikini vu en vitrine, sur la pub ou sur le portant, et là, c’est le drame !

D’abord, à moins d’être une adepte des UV ou de s’être repeint le corps à la Terracotta (j’ai parlé du cou seulement hier !), on est blanches, désespérément blanches… Et il faudra déployer des trésors d’imagination pour s’imaginer gambadant sur la plage avec la peau dorée, que de toute façon on n’aura que deux jours avant la fin des vacances ! Ben oui, parce qu’à moins d’avoir pris trois semaines ou d’être plagiste à Saint-Tropez, vous passerez la moitié de vos vacances avec la peau bien blanche, toute rouge si vous n’avez pas fait gaffe, puis enfin moins blanche pour finir bronzée la veille du départ !

Evidemment, je ne vous parle pas des éventuels malheureux minuscules bourrelets qu’on trouverait parfaitement disgracieux dans la cabine en ce moment, et qui auraient disparu comme par miracle fin août (parce qu’à moins de n’avoir raté aucun cours d’aquagym ou d’avoir couru au moins 10 km par jour, ce ne sont pas les apéros dont vous aurez abusé, vacances oblige, qui vous auront fait perdre le moindre gramme !) ; ni de vos gambettes pas forcément parfaitement épilées (oui je sais c’est improbable mais ça peut arriver !), ni de la marque des chaussettes sur les mollets (parce qu’évidemment vous les aurez retirées les chaussettes avant d’essayer le maillot, et les collants aussi. Ça c’est pas un conseil, c’est un ordre !).

Et comme on est des nouilles, quand on rentre de vacances, on range le bikini, et on attend l’année d’après pour éventuellement aller se racheter un maillot de bain. Alors que non, c’est justement au retour des vacances qu’on devrait aller les essayer ! Parce que c’est là qu’on est au top ! La voilà la solution ! A condition bien sûr de ne pas délirer pendant le reste de l’année, sous peine de se retrouver l’été prochain avec un string en guise de tanga !

Pour info, si vous passez par Montmartre ce week-end, c’est le Périgord qui est à l’honneur. Une trentaine de producteurs seront sur la Butte pendant 4 jours pour vous faire découvrir et déguster les richesses du terroir. J’espère juste que vous l’aurez acheté avant votre maillot de bain !

P.S : Je tiens à signaler que les photos ne sont pas des souvenirs personnels de vacances...